Pensad qué complicado sería para cualquiera de nosotros, yonkis del horror, contestar a una pregunta tan fácil como: ¿Cuál es tu película de terror favorita? Os imagino resoplando con cara de ofendidos ante la magnitud del abanico de posibilidades. Hombre, pues depende, concreta un poco más, ¿no? ¿De qué estamos hablando? ¿Slasher o terror psicológico? ¿Cine inglés, francés, asiático, nórdico, español…? ¿Más del palo survival en la naturaleza o del rollo lavadoras asesinas? ¿Terror gótico clásico a lo Hammer, de monstruos de la Universal o realismo de falso documental moderno? Diez minutos más tarde habríamos asistido al primer caso documentado de suicidio de un Ghostface.

Todo el mundo sabe que para tener unas vacaciones inolvidables hay que viajar al sur de los Estados Unidos de América. En esas regiones encontrarás mucha flora y paisajes espectaculares, al igual que una amplia gama de fauna autóctona de lo más variada. Podemos encontrar gente que regresa de la muerte (Two Thousand Maniacs!, Trailer Park of Terror…), zombies (Redneck Zombies…), comediantes (Tucker & Dale Vs Evil, My Name is Bruce…), grandes artistas (House of Wax…), hombres lobo (Silver Bullet) y un sinfín de personajes de circo para enmarcar. Aunque sin lugar a dudas los que a un servidor le acojonan más son los típicos sureños con malas pulgas. El mejor ejemplo lo podemos encontrar en La Matanza de Texas, y un caso similar sería el de esta misma que hoy nos ocupa: Resurrection County.

Con esto no quiero decir que las dos películas se puedan comparar, ni de lejos. Mientras una ha pasado a los anales de la historia convirtiéndose en la referencia obligada de muchos bodrios que se perpetran hoy en día; Resurrection County no va más allá de hacerte pasar un buen rato re-visionando todos y cada uno de los clichés que se encuentran en este típico de películas: jóvenes perdidos, familia (en este caso toda una comunidad) no muy equilibrada, torturas varias, violaciones, finales predecibles y la venganza com único leit motiv de todo lo ocurrido. Una venganza de una venganza que, como todos ya sabemos, lo único que puede traer es más venganza.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Un claro ejemplo es la actitud adoptada por occidente frente a los dos cambios de milenio, según el calendario juliano y su posterior mutación gregoriana: ¡Apocalipsis! ¡Destrucción! ¡El fin del mundo! ¡Quemad a la bruja! Nada de eso, solo un puñetero año más que deambulamos perdidos en nuestra propio egocentrismo humano…

Debe ser la edad. Hace años me tragaba sin problema cada película de (y, se supone, para) adolescentes que caía en mis manos. Tanto las comedias de hormonas desatadas como las de terror que aquí nos incumben. En los noventa, aquella cosecha de slashers adolescentes posteriores a la notable *Scream (1996), vista hoy con ojos de persona más madura en estos terrenos, me sabe, salvo honrosas excepciones, a pura mierda.* Aún así, me tragué todas. Ya en el siglo XXI ese modelo de slasher blandengue de jovenzuelos (casi) pasó a mejor vida, imponiéndose una rama similar, pero más potente, cercana (o idéntica) al Torture Porn, y más propensa a no escatimar en casqueria fina. Como en parte de las propuestas de los setenta y ochenta. Pero todo ello más moderno, más estilizado al fin y al cabo. Con jóvenes adoptando los comportamientos actuales, diálogos de besugo adaptados a la jerga de nuevo siglo y canciones pop-rock para gritonas. Chain Letter cumple todo ello a rajatabla.

Unos jóvenes (¿universitarios? ¿de instituto?, no recuerdo), entre los que tenemos a las chicas guapas, el chico deportista, el que va a su rollo o el friki feo, irán muriendo de formas terribles uno por uno. El detonante esta vez es algo tan conocido y adscrito a diversas opiniones como Internet. ¿Es peligroso para los jóvenes?¿Hay gente rara acechando en la red de redes para sacarnos los higadillos? Pues parece que si. Y todo sucede por culpa de una de esas dichosas cadenas, que seguro habéis sufrido no pocas veces en vuestro correo, en las que te amenazan con cosas como a) Si no la envias a cinco amigos, tus padres morirán, b) si no la envías a cinco amigos, un fantasma aparecerá en tu cogote, c) si no la envías a cinco amigos, eres un marica. El zumbado deforme de Chain Letter va directo al grano: si no se cumple la cadena acabarán peor que una vaca en un combate contra Leatherface.