Unos padres sospechan que las drogas están detrás de la desaparición de su hija, por lo que contratar a un investigador privado para que la encuentre. La realidad, sin embargo, es mucho peor: una horrible criatura anfibia ha dejado a la joven infectada con una enfermedad mutagénica. A medida que el investigador conecta su desaparición con científicos poco éticos y con un laboratorio secreto, la enfermedad sigue su inexorable curso, transformando a la víctima en un monstruo asesino. Finalmente, lo único que realmente puede traerla de vuelta es el sacrificio de un rehén muy especial.

Grandes noticias… Los creadores de la curiosa y muy recomendable —aunque estoy seguro que más de uno querrá ver mi cabeza en una bandeja de plata por semejante recomendación— The Demon’s Rook vuelven a la carga con Bad Blood: The Movie, cuyos principales reclamos son un inconfundible aroma a serie B, una hermosa criatura de látex y cartón piedra, unas buenas dosis de gore y un cartel publicitario que amenaza con derretir nuestras pupilas (feo con avaricia). De hecho, sus propios creadores definen Bad Blood: The Movie como un homenaje al tándem Stuart Gordon/Henenlotter y sus películas protagonizadas por un mad doctor —la sombra de Re-Animator es alargada…—. Le añadimos unas gotitas de humor negro, unos efectos especiales caseros (nada de pixels) y el resultado, con algo de suerte, puede ser un festín para los nostálgicos de los 80. Os dejo con algunas imágenes y el tráiler..

Ya sabía a lo que me arriesgaba cuando cerré las puertas de aquel tugurio detrás de mí. El fumadero de opio con peor fama de todo Hong Kong se desplegaba a mi alrededor envuelto en extrañas fragancias y miradas acuosas cargadas de peligro. Sin amilanarme, puse un fajo de billetes sobre la barra y sonreí con el gesto de complicidad que suele abrir las entrañas de los mayores errores de la humanidad. Efectivamente, esquivando a los otros parroquianos, tambaleantes hombrecillos de piel dorada, por fin pude abrazar al sarnoso diván que se convertiría en el vehículo para otro viaje alucinante al lado salvaje del sueño casposo. Prendí la pipa, chupé, volví a prender y así hasta cuatro veces de lo sobado que estaba el latón. Cuando el abrasador humo castigó mis bronquios, como si hubiese ganado una rifa de cánceres, tuve que aferrarme a la mugrienta superficie del catre, entonces empezó lo bueno.

Nueva reseña de cine español al borde del aprobado. En su defensa diré que, aunque para mí es una propuesta suspensa, mucha gente disfrutó de lo lindo con El cadáver de Anna Fritz, cinta que prometía altas dosis de incomodidad y transgresión. Al final la cosa no fue para tanto y pese a un punto de partida realmente interesante y arriesgado, la película termina por ser un ramillete de ideas desaprovechadas y ejecutadas de forma simplista.

Nuestra mega estrella patria Anna Fritz acaba de fallecer y su cuerpo se encuentra pendiente de autopsia en los sótanos de la Morgue del hospital en el que trabaja Pau. Incapaces de resistir la tentación de ver su cuerpo desnudo, Pau y dos de sus colegas se colarán en el depósito y entre bromas y cocaína terminarán por cruzar la raya (nunca mejor dicho) que separa la gamberrada de la violación. Desgraciadamente Anna no está tan muerta como parece y su despertar creará dilemas morales y conflictos entre los amigos.

Un resucitado y proscrito motorista se hace adicto a la sustancia que le permitió regresar de la tumba. Con el fin de conseguir su dosis diaria, su banda se ve obligada a cumplir las órdenes de dos sádicos científicos que intentan capturar una mutación biológica y realizar un trasplante de cabeza en un par de adolescentes secuestrados. Cuando su ex novia sale de prisión, se embarca en una persecución en busca de su amante y la pandilla de degenerados que le rodean. A la fiesta se unen tres cazadores de recompensas disfuncionales, una banda de motoristas rivales y un ejército de strippers armadas hasta los dientes.

¿Alguien tuvo la oportunidad de ver en su día Dear God, No!? Yo no tuve dicha oportunidad —me quede con las ganas—, pero por lo visto se trataba de un new grindhouse en toda regla repleto de motoristas, delincuentes, chicas en topless, gore, rape&revenge, un bigfoot… y cualquier otra salvajada que se os pase por la cabeza. Uno de los principales reclamos de la película era que estaba rodada en unos gloriosos 16mm. Pues bien, ahora nos llega la secuela, rodada en unos… no sé… majestuosos 35mm, y que bajo el título de Frankenstein created bikers promete más motoristas, más delincuentes, más tetas, más culos, y profesor chiflado, con algo de suerte repetirá el bigfoot, y cualquier otra salvajada elevada al cubo que se os ocurra.